Domingo, lejos

Hoy es uno de esos días en los cuales te gustaría desaparecer, en los cuales comer, dormir, conversar, salir, te da igual. En los que te sientes incomoda con cada cosa que haces pero sin embargo te quedas igual. En los que sientes las ganas de borrar todo de tu mente.

Aquí estoy sentada frente al computador, solo escribo, llegue acá con un entupido propósito… sigo en lo mismo, que patética verdad?. Siento un frío enorme en mis manos, los guantes están en frente y no tengo el deseo de ponérmelos, no puedo escribir bien con ellos puestos. Siento ganas de comer pero nada me apetece, nada es delicioso en estos momentos. Hace un rato pensaba que me gustaría estar recostada en el césped de algún parque, ya sé cual, tiene un césped muy cómodo, es algo así como un colchón, muy acogedor; bueno estar ahí, pero no con alguien para conversar, una amiga seria para eso, pero no; me gustaría estar contigo, sin hacer nada, solo saber que tengo tú compañía que al pensar después que hiciste a está hora dirías estuve con la Ale, soy entupida al pensar en eso pero es en lo que mi mente descontrolada piensa, y no me deja decidir que no lo piense, lo hace sola. Estar ahí contigo ¡que reconfortable! Sin pensar en la hora, en el frío o calor del momento, en la gente, en los problemas, en nada. Solo en disfrutar de la paz que siento al estar contigo y que me encantaría que también sintieras por mí. En mirar tu rostro con unos cuantos rayos de sol que te alumbran o tal vez es tú luz propia que solo yo veo de esa manera, tu rostro con los ojos cerrados o tal vez mirando a la nada y sin estar recordando algo, querer acariciarlo pero mi mirada lo hace por mis manos. Una de mis manos quizás estaría en tu pecho, en donde se ubica el corazón sintiendo así todo lo que sientes, traspasando todo. Escuchando cada latido detenidamente, analizándolo, sintiendo su calma o tal vez su nerviosismo, o mejor solo sintiéndolo.
Y pensar que estamos tan lejos, que los latidos están tan lejos, que no laten en la misma frecuencia.

Prefiero no analizar esa situación, ¿Para qué me sirve?
Volveré a entretenerme aburridamente en el computador. Haré algo que me haga creer que pienso en eso, cuando lo que hago es no sacarte de mi cabeza. Me creeré desconcentrar, cuando lo que hago es solo concentrarme en ti. Quisiera que no leas esto, pero si lo tienes que hacer lo leerás y de algo servirá o simplemente no. Y si no debes no ocurrirá.
(Dejo de escribir y comienza a sonar "Cada que", ¡que ironía!)